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Keeping on top of the daily flood of arXiv papers is hard enough; turning what you read into something you can retrieve later is even harder. This post walks through my end‑to‑end solution that discovers relevant papers automatically, stores & annotates them with Zotero, links every paper to an Org‑roam note via citar inside Emacs, generates a browsable graph (Org‑roam‑UI) and a Hugo‑compatible Markdown version of each note, and publishes both to GitHub Pages with zero manual steps. Bird’s-Eye View of the Stack ...

鸭子书签，一只拆封，另一只还没机会拆封 在 2025 年农历新年春节的一个晚上，我像往常一样听着机核播客入睡，偶然听到一期名为龙年最后的闲谈，关于弱点、感悟以及喝酒的节目。主播西蒙自我解剖般的讲述中，第一次让我接触到了「回避型依恋」这个概念。我因此查阅了不少相关资料，最终找到了一本在小红书和豆瓣评价都很不错的书。虽然书名可能略显「劝退」，但与之前看的「亲密关系」相比，这本书更符合我的个人需求。 坦白来说，我过去对心理学书籍一直是不屑一顾的。我认为这些书大多是把显而易见的常识包装成高深的理论，以一种过于玄妙的形式呈现给读者。「亲密关系」就是如此，这本书也难免有类似的感觉。然而，这次我却意外发现了许多触动我的内容，曾经那些难以描述的感受、不明所以的经历，现在多少都找到了一些解释。 以下是我记录的一些摘抄，并做了精简调整： 回避型依恋者的特征 有些人把自己的独立放在第一位，绝大部分事情都能自己抗下，不奢求别人的关心，更害怕麻烦别人。这些人，心理学上称之为“回避型依恋者”。 回避型依恋者们的想法， 从一开始就具有倾向性，容易从负面去设想一段关系 。 如果伴侣在未征求他们统一和接纳的前提下推进关系，他们会本能的推远你，回避过于亲密的关系。回避型依恋者习惯 把他人好意的“亲近”和“关心”，错误的解读为“打扰”和“控制” 。 回避型依恋者的情绪感知能力，多半处于滞后的状态。换句话说，他们的外在变化和内在情绪反应，是不同步的，在这中间多了一个空白期。 这种感情反应机制令回避型人格看起来“情绪稳定”，所以他们经常被误认为 有着超乎常人的理性 。同时也由于“理性（空白期）大于感性”的应对机制，使得他们在社交生活中处理感情问题游刃有余，大众甚至会把他们误认为是独立、成熟的人。 害怕争执 回避型依恋者也会喜欢上别人，因为他们的天性是对亲密关系有所向往的，当时很少主动追求亲密关系。不管是却认定关系之初还是以后，基本都需要对方来主动把关系往前推进一步。 即使回避型依恋者真的与他人结成了恋人关系，感情状态也比较稳定，但是过了一段时间，回避型依恋者会本能的开始怀疑起这段关系的稳定性。换句话说，他们是不相信长久的亲密关系能够存在的，他们普遍认为爱很短暂，不过是转瞬即逝的烟火罢了。 由于这种心态作祟，即使他们遇到了值得坚守的亲密关系，也会控制不住，自己认为的破坏掉这段稳定的关系。 让人为难的是， 对方无法通过良性的争吵来改变回避性依恋者 。因为他们非常害怕争执，只要发生争执，他们的第一感觉就是“分别的时候到了”。这是因为他们的内在保护机制启动了，他们喜欢通过回避来处理感情问题， 只有主动的离开伴侣，才会获得“不被抛弃”的安全感 。 高敏感、低需求 由于他们在成长过程中很少得到认可， 回避型依恋者尽管非常优秀，也往往会陷入自卑 。他们重认为自己不配得到爱，无法承受别人五天见的对自己好。他们觉得无条件的好反而是负担，给予想要回报来减轻自己的“负罪感”。 回避型依恋是一种“贫穷”的人格。他们内心并不是富足的，仅仅是为了保护自己那一丁点儿可怜的“财富”（安全感、独立感、自我空间等），就断送了一段本可以正常发展的关系。 回避型依恋者是一群高敏感、低需求的人。 你（对方）需要的越多，回避型依恋者体验到被吞噬的压力就越大，他们就需要花更多的经历来回避、低于被你索取带来的压力，能给出的就更少。而你体验到的冷漠就更大，需求也就更大，就更想去吞噬。 在心理学家阿德勒眼中，理想的人际关系大概是“我爱你，但与你无关”。他认为每个人的课题都是分离又独特的，我怎么爱你，这是我的课题，而你要不要接受我的爱，这是你的课题。 独立性 回避型依恋者在关系中，除了在情感上需要你多加关注和照顾以外，在现实生活中，是一个 非常独立、不做作的人 。正因为他们的独立性，使得你在亲密关系中也会有很多自由的空间。 他们永远会尊重你的选择，保护你的小小隐私，不会强迫你做不想做的事。这也许就是回避型依恋者那份“不自知的温柔” 。 他们的工作能力很强；他们通常拥有比常人更自律的精神；在面临危机的时刻，常人也许会惊慌失措，会紧张不安，任由冲动情绪的蔓延，但这事绝对不会发生在回避型依恋者身上。 自证预言 他们不相信伴侣就是会无条件的支持他们，会一直守护这段关系。他们认为对方早晚有一天会离开，所以会尽力保护自己不受伤害。在他们看来， 与其时候遍体鳞伤，不如事前早早撤退 。然后不断告诫地告诫自己不需要别人，不需要恋爱，把冷漠当作防御的盔甲，不断给自己加上“亲密关系是不可靠”的思想钢印。 实际上，这就是一个自证预言的过程。自证预言指的是一种常见的心里现象，意思是如果你认为某事会发生，那么就会不自觉的按照预言行事，最终令预言发生。放在回避型依恋者身上，其实就是 如果你认为伴侣一定会离开，那么在你的冷漠对待下，对方真的会离开 。 回避型依恋者和焦虑型依恋者 回避型依恋者内心其实对于爱的标准有着近乎完美的苛刻。他们向往的伴侣是内外兼顾，既有外在的独立和优秀，又有内在的共情和耐力。一旦伴侣没有达到这个标准，他们就会感到失落。 回避型依恋者的热恋期很短。长则两三个月，短则十几天就结束了。焦虑往往是不习惯这种感情热度的迅速退却。儿回避型依恋者和焦虑型依恋者相处一段时间，也会发现，他们独立自强的外表下，居然有着那么喜欢依赖的性格，在他们的内心居然那么脆弱无助。对于这些表现，回避型依恋者们倍感失落，于是开始想要抽身离去。 当回避型依恋者企图要抽身是，回避型依恋者的冷暴力，是焦虑最恐惧的。但焦虑型依恋者不会坐以待毙，他们会想尽各种方法证明自己。在这期间，他们不管是撒娇般的花式讨好法，还是指责、发脾气的强势攻击法，目的自由一个————挽回对方。 可悲剧的是，焦虑型依恋者越是这么做，回避型依恋者就越是要逃离。回避型依恋者们会通过屏蔽或者隐藏情绪来避免孤独；儿焦虑型依恋者们这是通过努力，获得虚假的“全能感”来战胜孤独。看起来好像焦虑型依恋者和回避型依恋者的行为模式截然相反，其实他们都是受自己对存在孤独恐惧的驱动，儿彼此会采取的解决手段，对对方来说是“致命毒药”。 真正的亲密关系 亲密是什么意思？它是一种长期稳定的情感流动。 真正的亲密，是这个人喜欢你，被你吸引，只是因为你是你，不是因为你的某些优点 。亲密让我可以感受到我们的心是联结在一起的，我和你在一起，是舒服的、自在的、温暖的、安心的、幸福的。 无关你的价值 ，只要是和你这个人在一起，我就觉得很值得。用一句话总结，好的亲密关系，就是真实做自己。 你在做任何事情之前，都需要记住这个原则， 我愿意听你的，愿意做事，不是因为我爱你，而是因为你爱我 。 ...

上周去看了电影《蓦然回首》，虽然宣传海报上都是暖心治愈的标题（最近真的很需要被治愈一下😭），但细查后发现原著漫画的作者竟然是藤本树（《链锯人》的作者），这更激发了我去看的兴趣。毕竟，在《链锯人》里表现得如此疯狂的藤本树，会如何讲述一个温暖的故事呢？ 这个故事很短，仅仅一个多小时，但内容非常精炼。以下是我感触最深的几个片段： 热情虽然容易被浇灭，但也同样容易被重新点燃，特别是在年轻的时候。女主的漫画梦想最初是因为学校板报上的刊登而被激励起来的，但突然有一天，她的风头被一个不起眼的同学抢走了（女主擅长编写故事和让漫画生动，但不擅长画丰富的背景）。在努力追赶了一个学期后，仍未能超越女二，便打消了继续画漫画的念头，这颗梦想的种子眼看就要熄灭了。可是，当女主在毕业典礼上给女二送毕业证书时，意外发现，女二的努力远超过自己，家里的走廊堆满了她的练习稿；更震惊的是，女二竟然是女主的粉丝，收藏了女主所有的漫画作品。这个消息重新点燃了女主的漫画梦想。有时候，外界的认可和支持非常重要，我们不仅需要别人的肯定，肯定他人同样也会成为一种激励。 用创作去对抗虚无吧！女主得知女二的死讯时，一度想要放弃画画，放弃梦想，连续好几天都失去了继续创作的动力，甚至因为自己引导女二走上漫画家的道路而自责。但通过巧妙的时空并行叙事，女主明白了不能把别人的过错揽到自己身上，不能因为当前发生的事情而否定自己、否定未来的成就和快乐。失去我们所关心的人或事物确实很痛苦，但一味沉浸在自责和悔恨中是不可取的。让自己忙碌起来吧，让大脑运转起来吧，积极创作，用创作去对抗时间消逝的虚无感，让自己充实起来。 此外，我了解到这部电影是在“京都纵火案”发生后创作的，是藤本树为了纪念在纵火案中失去生命的漫画家，同时也是为了鼓励依然在漫画行业发光发热的人们，不要因为这件事而意志消沉。电影的原生配乐也很出色，用来当『孤独』创作时候的背景音乐最好不过了。