读「你是不是对“亲爱的”有什么误解？」

有些人把自己的独立放在第一位，绝大部分事情都能自己抗下，不奢求别人的关心，更害怕麻烦别人。这些人，心理学上称之为“回避型依恋者”。

回避型依恋者们的想法， 从一开始就具有倾向性，容易从负面去设想一段关系 。

如果伴侣在未征求他们统一和接纳的前提下推进关系，他们会本能的推远你，回避过于亲密的关系。回避型依恋者习惯 把他人好意的“亲近”和“关心”，错误的解读为“打扰”和“控制” 。

回避型依恋者的情绪感知能力，多半处于滞后的状态。换句话说，他们的外在变化和内在情绪反应，是不同步的，在这中间多了一个空白期。

这种感情反应机制令回避型人格看起来“情绪稳定”，所以他们经常被误认为 有着超乎常人的理性 。同时也由于“理性（空白期）大于感性”的应对机制，使得他们在社交生活中处理感情问题游刃有余，大众甚至会把他们误认为是独立、成熟的人。

回避型依恋者也会喜欢上别人，因为他们的天性是对亲密关系有所向往的，当时很少主动追求亲密关系。不管是却认定关系之初还是以后，基本都需要对方来主动把关系往前推进一步。

即使回避型依恋者真的与他人结成了恋人关系，感情状态也比较稳定，但是过了一段时间，回避型依恋者会本能的开始怀疑起这段关系的稳定性。换句话说，他们是不相信长久的亲密关系能够存在的，他们普遍认为爱很短暂，不过是转瞬即逝的烟火罢了。

由于这种心态作祟，即使他们遇到了值得坚守的亲密关系，也会控制不住，自己认为的破坏掉这段稳定的关系。

让人为难的是， 对方无法通过良性的争吵来改变回避性依恋者 。因为他们非常害怕争执，只要发生争执，他们的第一感觉就是“分别的时候到了”。这是因为他们的内在保护机制启动了，他们喜欢通过回避来处理感情问题， 只有主动的离开伴侣，才会获得“不被抛弃”的安全感 。

由于他们在成长过程中很少得到认可， 回避型依恋者尽管非常优秀，也往往会陷入自卑 。他们重认为自己不配得到爱，无法承受别人五天见的对自己好。他们觉得无条件的好反而是负担，给予想要回报来减轻自己的“负罪感”。

回避型依恋是一种“贫穷”的人格。他们内心并不是富足的，仅仅是为了保护自己那一丁点儿可怜的“财富”（安全感、独立感、自我空间等），就断送了一段本可以正常发展的关系。

回避型依恋者是一群高敏感、低需求的人。

你（对方）需要的越多，回避型依恋者体验到被吞噬的压力就越大，他们就需要花更多的经历来回避、低于被你索取带来的压力，能给出的就更少。而你体验到的冷漠就更大，需求也就更大，就更想去吞噬。

在心理学家阿德勒眼中，理想的人际关系大概是“我爱你，但与你无关”。他认为每个人的课题都是分离又独特的，我怎么爱你，这是我的课题，而你要不要接受我的爱，这是你的课题。

回避型依恋者在关系中，除了在情感上需要你多加关注和照顾以外，在现实生活中，是一个 非常独立、不做作的人 。正因为他们的独立性，使得你在亲密关系中也会有很多自由的空间。 他们永远会尊重你的选择，保护你的小小隐私，不会强迫你做不想做的事。这也许就是回避型依恋者那份“不自知的温柔” 。

他们的工作能力很强；他们通常拥有比常人更自律的精神；在面临危机的时刻，常人也许会惊慌失措，会紧张不安，任由冲动情绪的蔓延，但这事绝对不会发生在回避型依恋者身上。

他们不相信伴侣就是会无条件的支持他们，会一直守护这段关系。他们认为对方早晚有一天会离开，所以会尽力保护自己不受伤害。在他们看来， 与其时候遍体鳞伤，不如事前早早撤退 。然后不断告诫地告诫自己不需要别人，不需要恋爱，把冷漠当作防御的盔甲，不断给自己加上“亲密关系是不可靠”的思想钢印。

实际上，这就是一个自证预言的过程。自证预言指的是一种常见的心里现象，意思是如果你认为某事会发生，那么就会不自觉的按照预言行事，最终令预言发生。放在回避型依恋者身上，其实就是 如果你认为伴侣一定会离开，那么在你的冷漠对待下，对方真的会离开 。

回避型依恋者内心其实对于爱的标准有着近乎完美的苛刻。他们向往的伴侣是内外兼顾，既有外在的独立和优秀，又有内在的共情和耐力。一旦伴侣没有达到这个标准，他们就会感到失落。

回避型依恋者的热恋期很短。长则两三个月，短则十几天就结束了。焦虑往往是不习惯这种感情热度的迅速退却。儿回避型依恋者和焦虑型依恋者相处一段时间，也会发现，他们独立自强的外表下，居然有着那么喜欢依赖的性格，在他们的内心居然那么脆弱无助。对于这些表现，回避型依恋者们倍感失落，于是开始想要抽身离去。

当回避型依恋者企图要抽身是，回避型依恋者的冷暴力，是焦虑最恐惧的。但焦虑型依恋者不会坐以待毙，他们会想尽各种方法证明自己。在这期间，他们不管是撒娇般的花式讨好法，还是指责、发脾气的强势攻击法，目的自由一个————挽回对方。

可悲剧的是，焦虑型依恋者越是这么做，回避型依恋者就越是要逃离。回避型依恋者们会通过屏蔽或者隐藏情绪来避免孤独；儿焦虑型依恋者们这是通过努力，获得虚假的“全能感”来战胜孤独。看起来好像焦虑型依恋者和回避型依恋者的行为模式截然相反，其实他们都是受自己对存在孤独恐惧的驱动，儿彼此会采取的解决手段，对对方来说是“致命毒药”。

亲密是什么意思？它是一种长期稳定的情感流动。 真正的亲密，是这个人喜欢你，被你吸引，只是因为你是你，不是因为你的某些优点 。亲密让我可以感受到我们的心是联结在一起的，我和你在一起，是舒服的、自在的、温暖的、安心的、幸福的。 无关你的价值 ，只要是和你这个人在一起，我就觉得很值得。用一句话总结，好的亲密关系，就是真实做自己。

你在做任何事情之前，都需要记住这个原则， 我愿意听你的，愿意做事，不是因为我爱你，而是因为你爱我 。